写给我生命中亲爱的白羊座。
Wednesday, March 31st, 2010NO 1 白羊座 女
你说，看多了，也就麻木了。可是我看了一遍，还是哭了。
那年我险些出国，你说，你要走了，然后眼睛红了。这个，我记得。
在去西安的大巴上，我们困得打瞌睡，头撞到一起，懵懂的对望，又继续睡。这个，我也记得。
我们认识，十年了。
我无法告诉自己为什么要把你这篇让我流泪的文字贴到下面，我只是觉得，我想为你留住一点什么。
我一直是个坚定的相信，一切都是有尽头的。我们能做的，也只是演好自己的角色，然后，谢幕。哭着，或者笑着，或者，沉默着。
对于不相干的小孩，我会说，看看你可以从中学到点什么，还需要怎么样继续努力。而对你，我只能说，向前看。
我宁愿你不能学到什么也永远不够完美可是被关怀被宠爱到不知道世间还有任何需要努力的事。
虽然我知道，你有努力。
既然努力过，那么，那么，就这样吧。不要后悔了。
生日快乐。
NO2 白羊座 男
春节没有见到，你的明信片，我也没有收到。
今天我常常想起你说的那句：
“可是，离收获的秋天，还很远啊。”
可是，你写的是春天。
我突然发现我搞不清楚你的生日。我总不记得你跟我是不是一年的，也总以为你是三月最后一天的。可是QQ它告诉我，你是四月的第一天。
那么，我只能说，虽然没有联系，可是我还是常常想起你。
然后，把你的学生那句话送给我亲爱的白羊女：
“这蹉跎诡异的世界啊——”
这个世界，需要我们很勇敢，才能相信，会有爱。
NO 3 那个白羊男
我只是突然很想揪住你，问，你怎么可以轻易做出这个决定。
也许火象都是这样的吧。
好吧，好吧。
恨他吧。如果可以。我只希望你更好受。
————我只是忧愁又沉默的保存历史的分割线————
2010年3月29日。
莫斯科的地铁发生了连环爆炸，死了很多人。
也是在一天，我和龚小海结束了长达7年的感情。
7年，一个很尴尬很有典故的时间。
在爆炸和人命前面，我们的事自然渺小得不值一提。但我觉得，知我者懂我。每个爱我的人都能感同身受。
但我已经不确定这里面包不包括他。
和他在一起7年。21岁到28岁。我固执地认为这是一个女人一辈子最美好的时光。
有很多很多的美好。那种美好纯粹得我至今依然觉得骄傲。
有很多很多的陪伴。我日日哭着下班那一两年，他守在我身边，容忍我层出不穷的坏脾气。
有很多很多的宠爱。好像曾经多到足以我没心没肺地随便挥霍。
有几次快乐的旅行。甚至在分手前夕，我们依然在计划重游厦门。我给他看彭坦和春晓在鼓浪屿的照片，要求他摆出类似的pose。他说，没问题。
是的，他曾经是一个无可挑剔的男朋友，但终究变不成老公。走在路上，我们总是手牵着手。我喜欢紧紧抱着他的腰把脸埋在他胸前蹭啊蹭——呃，身高原因，其实是肚子前。他对我的照顾曾经无微不至到他一不在家我的生活立即不能自理。我们是朋友们眼中的模范，很相爱，够甜蜜，比什么都稳定。至少在前5年，我不知道冷战是个什么东西。
分手是他先提的。这大概会让所有认识我们的人意外。相信我，我比你们任何一个人更感到意外。
就像当初他以几近百折不挠的精神追求我。这一次，也是他先做了决定，下了决心。在我还把头埋在沙子里固执地认为再糟也不至于分手的时候，他已经在酝酿如何开口了。
当时他很沉默地在我旁边坐了20分钟。我怎么也料不到他要说的原来是分手。
他用了很多委婉的说法。但怎么说出口，也不过是分手。
一度很难接受。但震惊、愤怒和委屈过后，我承认，冰冻三尺，这的确是我们唯一的选择。
可是，是什么时候开始改变的呢？
如果要刻意在过去的日子里寻找证据，当然可以找到很多端倪。我们一起放任了时间累积的各种罅隙。等我们意识到它真的可以吞掉未来，它已经不可收拾了。
前不久，7周年纪念日。他在那天深夜短信我说：我爱舫舫。舫舫还是那只乖兔儿。我把这条短信存到“我的文件夹”，偶尔看看，觉得很sweet。
现在只能把它删了。这很讽刺。也很真实。
大概再也没有人会叫他小海。也不会有人亲密地喊我兔儿。变成彼此生命中的一帧残照，存在过，也只是存在过而已。而可能不久以后，就会有别的女人喊他老公，会有小孩叫他爸爸。或许这个人目前已经存在了。谁知道呢？
从这件事摊开到现在，24小时，哭了很多次。委屈地大哭，默默地流泪，在办公室的时候想着想着眼睛就红了，擦一擦装着没事继续上班。应付同事善意的询问。早上醒来的时候，想了半天这到底是真的，还是只是个梦。
很舍不得。但纵有千般万般的舍不得，又还能怎么样呢？很多话说得很开，无数的理由被搬到台面上来。往后的生活原来如此具体，具体得让我措手不及。
曾经的共识，他改变了。曾经的坚定，他犹疑了。他开始考虑很多很多东西，他的世界越来越大，已经无需我参与。他早已不是当初的样子，而我还守在我们的小世界里，画地为牢，沾沾自喜。
还有一个很重要的原因。我的爸爸妈妈会帮我守护我的感情，但他的家人却在想象一个更符合他们期待的媳妇。而他，渐渐走到了他家人这边。
于是，他的家人突然同仇敌忾地支持我们分手。而我的妈妈只能说，强留是留不住的。随他去吧。我周末就过来陪你。
曾有很长的时间在商量扯证。可在法律和承诺面前，我们迟疑了。两个人都不确定。到后来，他甚至连迟疑都不敢表达，怕惹我生气。没有期待。一拖再拖。其间有两个多月的分开，然后揪着彼此的舍不得生硬地和好。舍不得，这个理由曾经无比强大。但在半年后，它被无可挽回的分手变成了一场毫无意义的折腾。一次注定凋败的回光返照。
其实感情是足够的。只是感觉淡了。
对他而言，那些仅存的感觉已不再足以让他排除万难坚持和我在一起。
而我呢。即使我可以勉强自己忽略芥蒂，也必定不能让我和他苟延残喘继续另一个半年，或者一周，一天。何况他想得比我多比我远，也比我坚决。
接受了现实，我开始打量自己的未来。说真的，我很惶恐，很担心，我对自己从来没有如此的不自信。对他，对两人生活的习惯渗入骨髓。我很害怕。惴惴不安地想了很多问题。其它人问起我怎么回答呢。床单我一个人怎么晒呢。周末我怎么安排呢。还有那么多婚纱照怎么办呢。最担心的是，我会不会就这样过一辈子呢。
羊在很久以前就劝慰我说，放心吧，你会找到更好的。阿花说，不要怕，向前看。我看到这句话的时候，我哭了。当我打完这六个字，我又哭了。
分手这天，离28岁生日还剩下不到两天。这是他送我的生日礼物。绝对够特别，甚至有点狗血。如果对你的心已经不如从前了，他的体贴心软和设身处地也就通通结束了。当然，他会以高尚的名义给这个结束冠上一个无比冠冕的理由，比如都是为你好。比如长痛不如短痛。比如分开是为了以后，不是为了现在。
一个愁云惨雾的开始。可想而知，我的28岁会很惨淡。
我很难过，很遗憾，甚至因为曾经的某些决定感到很后悔。但我不怨恨。除了太过突然，他为分手做的一切准备似乎都很妥帖。我连怨恨都不能。而我也相信自己7年前的选择。他不是个坏人。他曾付出真心。他也曾为修复这段感情作出努力。这些，我真的比其他任何人都清楚。
他说他也很难受，但会好的。
或许这便是我和他的差别。我只顾得上伤心，还来不及想以后。
我只能不断不断地对自己说。不要怕，向前看。不要怕，向前看。不要怕，向前看。
所以。不要怕，向前看。
2010年3月30日。写在27岁的最后一天。
以此悼念我和他的7年。
