路边有茂密的灌木。我们也常常发现一些躲藏起来的小动物，一只不知从哪里走丢了的小鸡娃，一只爬到树上下不来的小猫。这次我探头望了半天，也看不到这只猫在哪里。

冷静的处女座伸手进去，提出来一个小东西。才一两个月的样子，被淋得好惨，毛全都湿掉了，黑色的小尾巴拖在身后，活像一只老鼠。放在手里还在簌簌的发抖，很怕人的样子。

带回酒店放到洗手间，小家伙开始不安分的爬了起来。这时候我才发现，小猫的一只后腿使不上劲，一直拖着。

突然一下手足无措了。

借来电吹风，给小猫洗了个澡。吹风的时候小猫被吓得不轻，拿来牛奶喂它吃，连咂吧都不会的样子。真是一只可怜的小猫啊。不过毛毛吹干以后，好歹有了点形状。虽然瘦得皮包骨头，小小的脸竟有些虎相。只是眼睛充满了惊惶，不一会儿又泪汪汪的样子。

用毛巾抱着它看了一会儿世界杯。被人抱着的时候，小家伙仍然紧张的发抖。不过，又给它喂了几次牛奶，再给它挠挠痒，小家伙舒服得眼睛都眯了起来，也就不那么怕人了。

在临时小窝里缩成一团睡了一觉，小猫开始有了精神。一口气可以喝完一勺牛奶。勇敢的处女座会把手指头拿给小猫舔，小猫很认真的舔啊舔啊然后就会若无其事的吧嗒咬一口，只不过小东西连牙都没有长齐，只是好玩。把它放下来以后，有力气了的小猫还会在家里探险，拖着一只后腿爬来爬去的。只是，它很黏人，走不远就会探头回来奶声奶气的叫唤。最后，它仍然会寻找一些黑暗狭小的角落去睡上一小觉；小猫喜欢的地方包括：桌子下面的角落，以及箱子两个轱辘之间的地方。

小猫一睡着就缩成了一团，肚子一鼓一鼓的，有一次还自己含着自己的一只爪子，活像一个被欺负了的小孩。

于是在无趣的葡萄牙队踢球的时候，在人民的球队撑了半场的时候，在巴西人终究没有让人失望的时候，在绿人莫名其妙溃不成军的时候，小猫就这样吃了睡，睡了爬，爬了睡，睡了再吃。甚至在睡梦中我都能听到小猫的叫声，然后起来再让它吃一勺牛奶。
可能，它也只是希望引起人的注意。可是听着它那可怜巴巴的叫声，除了给它喂牛奶再挠挠它两下，我还能做什么呢？
后来才知道，小猫不能多喝牛奶，否则会拉肚子的。

早上起来，小猫仍然缩在椅子的旁边。我挠着它的耳朵说，你叫小咪好不好。
小家伙很乖的嗷了一声，算是答应了。

一直很担心小咪嘘嘘或者便便了怎么办，可是小咪一直都乖乖的，直到我们用一个纸箱子带它出去，在箱子里它才嘘嘘了，还很窘的一下子窜到了箱子的另一头。

把它带到一家宠物医院，医生把小咪的腿拉了好几下，说骨头没有伤，应该是坐骨神经受伤了。因为太虚弱，打针反而不好，只能给它按摩，或者热敷。
小咪那只受伤的腿应该还是有知觉的，叫得很惨，从来没有听过那样的叫声。我不敢看，转过头去，转头的瞬间看到小咪的眼睛变成了海蓝色。

这家医院不收留小动物，于是我们又去了另一家医院。医生说小咪的腿肯定是被人踩过或者压过，没有医治的价值，只能慢慢养着。
看到那里好歹有好几只小猫小狗，我们问医生可不可以收下小咪。他们肯定是不情愿收一只受伤的流浪猫的。不过我们说我们也不是当地人，并答应留下一些钱，他们同意留下小咪治治看。

小咪被带走的时候突然觉得它好可怜。本来一直坚决的想把小咪送走，因为我们没办法长期的养下去，它有伤又不能放回外卖面，现在突然又犹豫了。不知道它将会生活在一个多小多黑的地方，不知道它会不会被其他的猫猫狗狗欺负，不知道它牙都没长好是不是吃得动猫粮。

出来吃饭的时候想起那包为小咪拆开的牛奶还剩下半袋，晚上睡觉的时候又想起来估计以后都没有人会给小咪挠痒痒抱着它了。如果能给它找到一户收养的人家就好了。如果是我，我估计是不会在昨天那个雨夜把它带回来的；龟毛的处女座这次却说，交给医生养，说不定还能给它医治一下，治好了，就会有好人家收养小咪了。

可是我还是觉得我欠了它很多。

你说，看多了，也就麻木了。可是我看了一遍，还是哭了。

那年我险些出国，你说，你要走了，然后眼睛红了。这个，我记得。

在去西安的大巴上，我们困得打瞌睡，头撞到一起，懵懂的对望，又继续睡。这个，我也记得。

我们认识，十年了。

我无法告诉自己为什么要把你这篇让我流泪的文字贴到下面，我只是觉得，我想为你留住一点什么。

我一直是个坚定的相信，一切都是有尽头的。我们能做的，也只是演好自己的角色，然后，谢幕。哭着，或者笑着，或者，沉默着。

对于不相干的小孩，我会说，看看你可以从中学到点什么，还需要怎么样继续努力。而对你，我只能说，向前看。

我宁愿你不能学到什么也永远不够完美可是被关怀被宠爱到不知道世间还有任何需要努力的事。

虽然我知道，你有努力。

既然努力过，那么，那么，就这样吧。不要后悔了。

生日快乐。

NO2 白羊座 男

春节没有见到，你的明信片，我也没有收到。

今天我常常想起你说的那句：

“可是，离收获的秋天，还很远啊。”

可是，你写的是春天。

我突然发现我搞不清楚你的生日。我总不记得你跟我是不是一年的，也总以为你是三月最后一天的。可是QQ它告诉我，你是四月的第一天。

那么，我只能说，虽然没有联系，可是我还是常常想起你。

然后，把你的学生那句话送给我亲爱的白羊女：

“这蹉跎诡异的世界啊——”

这个世界，需要我们很勇敢，才能相信，会有爱。

NO 3 那个白羊男

我只是突然很想揪住你，问，你怎么可以轻易做出这个决定。

也许火象都是这样的吧。

好吧，好吧。

恨他吧。如果可以。我只希望你更好受。

————我只是忧愁又沉默的保存历史的分割线————

2010年3月29日。

莫斯科的地铁发生了连环爆炸，死了很多人。

也是在一天，我和龚小海结束了长达7年的感情。

7年，一个很尴尬很有典故的时间。

在爆炸和人命前面，我们的事自然渺小得不值一提。但我觉得，知我者懂我。每个爱我的人都能感同身受。

但我已经不确定这里面包不包括他。

和他在一起7年。21岁到28岁。我固执地认为这是一个女人一辈子最美好的时光。

有很多很多的美好。那种美好纯粹得我至今依然觉得骄傲。

有很多很多的陪伴。我日日哭着下班那一两年，他守在我身边，容忍我层出不穷的坏脾气。

有很多很多的宠爱。好像曾经多到足以我没心没肺地随便挥霍。

有几次快乐的旅行。甚至在分手前夕，我们依然在计划重游厦门。我给他看彭坦和春晓在鼓浪屿的照片，要求他摆出类似的pose。他说，没问题。

是的，他曾经是一个无可挑剔的男朋友，但终究变不成老公。走在路上，我们总是手牵着手。我喜欢紧紧抱着他的腰把脸埋在他胸前蹭啊蹭——呃，身高原因，其实是肚子前。他对我的照顾曾经无微不至到他一不在家我的生活立即不能自理。我们是朋友们眼中的模范，很相爱，够甜蜜，比什么都稳定。至少在前5年，我不知道冷战是个什么东西。

分手是他先提的。这大概会让所有认识我们的人意外。相信我，我比你们任何一个人更感到意外。

就像当初他以几近百折不挠的精神追求我。这一次，也是他先做了决定，下了决心。在我还把头埋在沙子里固执地认为再糟也不至于分手的时候，他已经在酝酿如何开口了。

当时他很沉默地在我旁边坐了20分钟。我怎么也料不到他要说的原来是分手。

他用了很多委婉的说法。但怎么说出口，也不过是分手。

一度很难接受。但震惊、愤怒和委屈过后，我承认，冰冻三尺，这的确是我们唯一的选择。

可是，是什么时候开始改变的呢？

如果要刻意在过去的日子里寻找证据，当然可以找到很多端倪。我们一起放任了时间累积的各种罅隙。等我们意识到它真的可以吞掉未来，它已经不可收拾了。

前不久，7周年纪念日。他在那天深夜短信我说：我爱舫舫。舫舫还是那只乖兔儿。我把这条短信存到“我的文件夹”，偶尔看看，觉得很sweet。

现在只能把它删了。这很讽刺。也很真实。

大概再也没有人会叫他小海。也不会有人亲密地喊我兔儿。变成彼此生命中的一帧残照，存在过，也只是存在过而已。而可能不久以后，就会有别的女人喊他老公，会有小孩叫他爸爸。或许这个人目前已经存在了。谁知道呢？

从这件事摊开到现在，24小时，哭了很多次。委屈地大哭，默默地流泪，在办公室的时候想着想着眼睛就红了，擦一擦装着没事继续上班。应付同事善意的询问。早上醒来的时候，想了半天这到底是真的，还是只是个梦。

很舍不得。但纵有千般万般的舍不得，又还能怎么样呢？很多话说得很开，无数的理由被搬到台面上来。往后的生活原来如此具体，具体得让我措手不及。

曾经的共识，他改变了。曾经的坚定，他犹疑了。他开始考虑很多很多东西，他的世界越来越大，已经无需我参与。他早已不是当初的样子，而我还守在我们的小世界里，画地为牢，沾沾自喜。

还有一个很重要的原因。我的爸爸妈妈会帮我守护我的感情，但他的家人却在想象一个更符合他们期待的媳妇。而他，渐渐走到了他家人这边。

于是，他的家人突然同仇敌忾地支持我们分手。而我的妈妈只能说，强留是留不住的。随他去吧。我周末就过来陪你。

曾有很长的时间在商量扯证。可在法律和承诺面前，我们迟疑了。两个人都不确定。到后来，他甚至连迟疑都不敢表达，怕惹我生气。没有期待。一拖再拖。其间有两个多月的分开，然后揪着彼此的舍不得生硬地和好。舍不得，这个理由曾经无比强大。但在半年后，它被无可挽回的分手变成了一场毫无意义的折腾。一次注定凋败的回光返照。

其实感情是足够的。只是感觉淡了。

对他而言，那些仅存的感觉已不再足以让他排除万难坚持和我在一起。

而我呢。即使我可以勉强自己忽略芥蒂，也必定不能让我和他苟延残喘继续另一个半年，或者一周，一天。何况他想得比我多比我远，也比我坚决。

接受了现实，我开始打量自己的未来。说真的，我很惶恐，很担心，我对自己从来没有如此的不自信。对他，对两人生活的习惯渗入骨髓。我很害怕。惴惴不安地想了很多问题。其它人问起我怎么回答呢。床单我一个人怎么晒呢。周末我怎么安排呢。还有那么多婚纱照怎么办呢。最担心的是，我会不会就这样过一辈子呢。

羊在很久以前就劝慰我说，放心吧，你会找到更好的。阿花说，不要怕，向前看。我看到这句话的时候，我哭了。当我打完这六个字，我又哭了。

分手这天，离28岁生日还剩下不到两天。这是他送我的生日礼物。绝对够特别，甚至有点狗血。如果对你的心已经不如从前了，他的体贴心软和设身处地也就通通结束了。当然，他会以高尚的名义给这个结束冠上一个无比冠冕的理由，比如都是为你好。比如长痛不如短痛。比如分开是为了以后，不是为了现在。

一个愁云惨雾的开始。可想而知，我的28岁会很惨淡。

我很难过，很遗憾，甚至因为曾经的某些决定感到很后悔。但我不怨恨。除了太过突然，他为分手做的一切准备似乎都很妥帖。我连怨恨都不能。而我也相信自己7年前的选择。他不是个坏人。他曾付出真心。他也曾为修复这段感情作出努力。这些，我真的比其他任何人都清楚。

他说他也很难受，但会好的。

或许这便是我和他的差别。我只顾得上伤心，还来不及想以后。

我只能不断不断地对自己说。不要怕，向前看。不要怕，向前看。不要怕，向前看。

所以。不要怕，向前看。

2010年3月30日。写在27岁的最后一天。

以此悼念我和他的7年。

周围的人分分合合，结婚的结婚，离婚的离婚。结婚的写博客贴照片，离婚的悄无声息只得传闻。终究也就如此。这，难道不是生活的真相么？

直到看到我那十余年未曾见面的小学好友的QQ空间，看到她长长的新婚感言。当时便buzz：

每一个人做一件事的时候都要想，自己可能是别人的榜样，可能是正面，也可能是负面，这样，这个世界就会美好很多了。

这篇文章，真的，非常非常好。征求其同意转载如下：

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面朝暖阳，春暖花开。

      妈妈的蔷薇花又要开了，我静静的守候着，终于等到了淡淡的绽开。

      春节以来，一直在忙碌，两个人一起忙忙碌碌，每一周，每一天，每一个小时都被排得满满当当的，仿佛真是日理万机的样子。脸上的痘痘在向我无声的抗议，不过，我想一切都会慢慢理顺的，事情总会越来越顺当，痘痘总会越来越少。

       一直以来不停有“群众性”领导通过各种渠道批评和声讨我的“悄悄咪咪”，还有人向我要照片，问我要录像看，问我近况，本同学汇报如下：

       关于相识

       茫茫人海每两个人相遇的几率真的很小很小，所以希望所有的朋友珍惜相遇，这种相遇是只可意会无法言传的奇妙。无论是什么机会或者什么方式相遇，不过是借着某种媒介罢了，一切都是造物主的定然，有你无法说的道理和玄妙。至于相识的这些点点滴滴，只供两个人珍藏，说出来就想香油瓶盖被打开一样，味儿散了，也就不香醇了。至于想通过我取经的同学，欢迎阅读于丹的一篇文章《关于婚姻》，内容在此从略。

       关于婚礼

       时间有点匆忙，所以不是主观上故意对你们“悄悄咪咪”，只是时间的紧凑型决定了我们没有那么多时间去大规模发布消息。安排在春节，很多原因。但是，最重要的还是因为两个人觉得都做好了建立的家庭的准备了，尤其是心理上的。加上穆斯林对日子基本没什么忌讳，所以订了就订了。之前知道筹备婚礼是个很麻烦的事情，很多人会筹备个一年半载的，没有房子不结，没有车子不结，但是过来人都说，婚姻是比房子车子还奢侈的东西。当然了，有的话当然更好。只是因为这个拖延时间，有点不符合我俩的价值观。所以所以所以……，价值观的匹配真的很重要。价值观被铸造于成长环境，社会阅历，家庭层次……我们俩因为彼此的价值观趋同而决定组建家庭，价值观就是我们的信仰。所以，有一些可有可无的东西被简化甚至删除了，于是时间也就能挤进来了。不过百忙之中，我们还增加了一点内容，去他的老家观摩，知道了他小时候生活的地方，爸爸郑重的告诉我：这是他生命的一部分，而也将是你生命的一部分。我感觉到老人家眼里某种特别的东西在闪耀。

       我们在西宁按照伊斯兰的教义举行了简单但不失隆重的婚礼。仪式主体结构很简单，我戴着红色的盖头坐在邻屋，他戴着白帽和我父母以及很多迎亲的人在一起，阿訇看完我们俩的结婚证，给我们念了征婚词，就这样我父亲把我托付给了他。随后也有热闹的有地方特色的程序，但我感觉没什么本质的不同和特别，电视电影里的比我们专业多了，就不叙述了。

      买首饰的时候，我很头疼，我自小到大就没怎么戴首饰，性格使然。有人说，不爱首饰的女人没女人味。可是，不喜欢就是不喜欢，管谁怎么说呢。可，当他带着我试戴着这一款叫“挚爱”的戒指时，我脸不可抑制的红了。是因为，导购员在书里翻到了这款的介绍，那一首小诗让我砰然心动，我细细的咀嚼着那段柠檬香的文字，感觉这款戒指就是为我们相遇的故事而存在的。我坦白，我的确是中了这段文字的毒，受毒很深，于是买了。看来我不是一个彻底的理性消费者。（总结教训：以后买东西要避免被文字煽动。）

       盖头，白帽，不用化妆和穿婚纱，双方爸爸妈妈都在场。这就是我的婚礼的关键词。唯一遗憾的是，当时没有录清楚阿訇念征婚词的过程。有人问，没有婚庆公司策划很不专业，你会不会遗憾。其实，有多少婚礼的仪式是全美的？无论隆重和宁静，符合了自己的价值观就好了。无论什么形式，只要两个人一辈子都不会忘记这个不可复制的场景并一生遵守庄严的承诺，这，就够了。

       关于婚纱照

       因为彼此价值观的一致性，导致了大部分欣赏角度的一致性，于是我们从一开始就坚定的想照一套穆斯林的婚纱照。如果不是价值观一样，这样的想法显得过于奢侈了。所以所以，价值观匹配真的很重要。可是照这样的婚纱照只有外地有，于是被延期。知道的人都说，赶紧去照，不然以后连张相片都没有，回忆不起当年的幸福模样。如果这些照片仅仅只是供回忆的，我觉得我们俩都没有动力去照了。我们还是想这个相片有很多的用处。我们都不想在这个最幸福的时刻留下我们不喜欢的样子。如果有人好奇我会照成什么样，那就拭目以待吧：）

       关于婚宴

       之前我们很犹豫，如果严禁烟酒，会有多少人来？怀着忐忑的心情，我们顺利的举行完了两边的婚宴。感赞安拉！谢谢我们的父母，亲人，朋友，同事。尤其是我们的同事们，充分的尊重了我们的信仰，无一人抽烟喝酒。我和他穿着并不华贵但彼此都中意的穆斯林服装，至始至终，一如我们祈求的那样被尊重和顺利。他们参加过无数多金程序复杂的婚宴，而我这个无疑是最让他们诧异的一出，这样好像也比较容易达到“难忘”的效果吧，嘿嘿。唯一的遗憾是没在婚宴的时候播放我们两都中意的那首ALLAH KNOWS

       关于婚房

       爸爸妈妈和我们，表姐表姐夫，当然还有阿西亚小朋友（在这次布置当中，此小朋友堪称劳模，特此口头表扬。）一起动手布置了一个非常不专业却很“家”的婚房。以至于，我们每天早餐的时候，奶绿色的窗帘和着桌上奶绿色的装饰画，桌上翠绿色的骨质餐具，还有两位妈妈为我们精挑细选的两套红色系的精致被套。两颗心都暖暖的……

      就这样，我们开始了我们的独立生活，开始操心买什么米，买哪种油，冰箱里的菜剩下什么了，边洗碗收拾边讨论明天中午带什么饭菜，周末去买肉再跟老板讲个价，厨房里的盐没了，醋该买了……。于是，厨房里在两个笨手笨脚的人的折磨中，开始飘出各式各样的味道。

      NP姐说，感觉你们俩很自然就从新婚的浪漫过渡到了柴米油盐。我瞪大眼睛想了想，哦，对哦，是适应的还算自然。可能是我们俩都不是什么金枝玉叶，知道婚礼完就不是什么王子公主了，该干嘛就干嘛去吧。想起那天爸爸吃完我们的三菜一汤，我们都好开心哦。（不过某同学切的土豆，也让我叹为观止了一把）。后来，就是那天的炒面片有点失败，面揉的不错，主要是我，自我检讨三秒钟……。但是失败是成功的妈妈，我坚信，有某位同学坚定不移的做兼职小白鼠，并有此小白鼠做后勤保障，我相信我的技术会更上一层楼滴。（插播一段广告：另有同学希望做兼职小白鼠的（限周末）欢迎报名排队，领取VIP号码。）

        各位领导，汇报完毕。这就是我的婚礼，注定会和我的无数经历和观念一样，让人或大跌眼镜，或瞠目结舌，或不屑，亦或疑惑。注定会跟我这个人一样，毁誉由人，不可复制，因为这世间只有一个我，只有一个他，只有一个如此的相遇。谢谢每一位支持并祝福我们的朋友，谢谢每一位理解并尊重我们的朋友，也谢谢每一位不解但友好观望的朋友。也衷心的祝福在每一种价值观下生活的你们也获得你们需要的幸福。

         当我们郑重的承诺下这一辈的时候，我们肩上的责任就重了。这种重不是沉重，是一个幸福的重量，让人不容易飞起来，但也更加知道了脚踏实地。说到这里，忍不住想到这副图       

“女人来自于男人的肋骨
她不是用男人的头或者以上的创造的
也不是用男人的脚或者以下的创造的
她来自于紧邻男人的一边
从他的胳膊底下被他保护
离他的心如此贴近而被深爱着”

        我很喜欢这幅图，更喜欢这段话，所以打算以后房子装修好了就把它装饰好挂在餐厅里。其实真正的穆斯林婚姻里，没有大男子主义，也没有大女子主义，只是让人相互依偎相互珍惜相互做让自己和对方都觉得幸福的事情。而很多人没有做到，我们都需努力。如此如此……

原帖地址：http://user.qzone.qq.com/67722885/blog/1269499803

————————抱歉那幅图不贴过来了————————

最后，她告诉我，给穆斯林夫妻说“两世幸福”比“百年好合”还好。“因为我们俩觉得自己都很难活到一百年，可是我们相信有复生日。”

亲爱的，两世幸福。

按照唐老师讲的星座，2009年的主题是淡定，2010年的主题，则是面对。淡定的时候，淡定的给自己希望；面对的时候，要说得更少，做得更多。

做完了右上角那本华丽丽的MY2009（一定要看哟！），突然发现，在这2009年的最后一天，我好像并不想说些什么。

还有很多东西需要学习，还有很多想法要去实现。嗯，保持，就好。

亲爱的们新年快乐！

我默默的想，生日呀，二十七岁了。

那是不是要数二十七颗流星呢？

唔，算了，还是十三颗就好……

最后，在等待了十多分钟才看到编号九的那颗流星的时候，我觉得，其实九这个数字也很不错的。

一个小时看到九颗流星，自然是完全没有雨的感觉；可是，对比一下平时看到流星的频率，完全称得上是大雨了。

回过头来想，二十七，就是要再等两个小时……

二十七岁真的好大了呀。

————————

越长大，知道的事情越多，常常也越容易不快乐。

凝望这个世界的时间越长，那暗黑的部分也就看得越深。

害怕长大的孩子小P曾经用过这样的桌面：

“只要我不醒来，世界就不存在。”

前几日用了“不如不见”来作签名档。

很多事情，是不是不如不知也会更好呢？

接着说下去，是不是不如不活也会更好呢？

当然不是的，成长不应该是这个样子。

有些人，经历了这一切，变得强大，并且复杂。

有些人，逃避了这一切，仍然单纯，然而软弱。

我希望，我可以强大，并且单纯。

生日，不就是用来许愿的么？

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流星，不就是用来许愿的么？

九颗流星，九个愿望。

可我一个也没许。

我也着实想不起来有什么愿望可许的。

好的，坏的，该来的，该去的，总是这样的。

就这样吧，这样就很好。

一小时看到九颗流星，我想我更应该感激，而不是许愿。

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感谢你在我身边。

感谢pipi，感谢科普gg，感谢舫长，感谢小P，感谢思葳，感谢阿佳，感谢小黑，感谢韩大师兄，感谢迷迭，感谢大姐，感谢林林，感谢瑶瑶，感谢双，感谢晓霞，感谢老友，感谢小beau，感谢GY，感谢跃哥，感谢风华，感谢亲爱的爸爸妈妈。

早上走进图书馆的时候，犹豫了一下，要不要自己给自己放一天假，看看斯蒂芬金的《黑暗塔》呢？

嗯，斯蒂芬金这种百忧解，应该留到坏心情的时候用。

晚上提着蛋糕，仍然去了常去的贵州小馆子。

毕节的老板娘专门放了生日歌，还给我煮了一碗加鸡蛋的生日粉（因为我不喜欢吃面）。

隔壁桌子一个小男孩凑过来，唱歌看热闹，然后，另一个小男孩也凑了过来。

跟他们分享了美味的巧克力蛋糕。

美好的一天。

可是，当校园网、搜狗浏览器、百度空间，以及其他的不可知因素连接起来之后——

后果就是，我不过想给博客换个模板顺便发表去克什克腾的游记，却被迫输入了十次验证码。

而且，未遂。

所以，搬家吧。

伟大领袖毛主席教导我们：

穷则思变，要干，要革命。一张白纸，没有负担，好写最新最美的文字，好画最新最美的画图。

这可真的是一张白纸……

慢慢来吧。

最终选择了losersclub1958的很大一个原因就是，它是一个集体。

欢迎你的到来。